0623 我回到原開刀醫院 請教醫生乳頭流血的問題
相隔一年半 他仍記得我這老病號
先安排乳房攝影 (看來ok)
之後 在作乳房超音波時 當場流血水
因此 立即又作了 粗針穿刺取樣
等隔週看報告
這一星期 時間特別漫長 真的很難捱
前面二天 七上八下 胡思亂想
但又告訴自己 我現在每天這麼輕鬆快樂
如果還生病
都不知要怎麼辦了
應該不會有事的
但因為是高危險群
不得不有點危機意識
試想 如果真的這一邊又有問題
開刀拿掉 重頭一次的手臂爬牆運動
(因為淋巴腺結拿掉 手當初是舉不起來的
要練習爬牆運動 好一陣子 才能恢復如前
而且至今仍有不適)
那打針 量血壓要用那隻手 ？
不是變得很沒生活品質了
或者 再化療
掉髮
（這留了10個月的頭髮 很捨不得）
（到底什麼時候才能變美女ㄚ
氣屎我了 無奈呀 ）
放療 ....等等
往事一幕幕的倒帶 浮現眼前 .....
雖身經百戰 怕 ~~ 還是怕~~~
(如同上週上的課 "反應式心靈"
那種 一朝被蛇咬 十年怕草繩的心態)
千百萬般的不願意 拒絕發生
既而一想 我又不一定會是病死
搞不好 笑死 氣死 累死 撐死 嚇死嘛
當然 愛哭的我
免不了 流下一點也不珍貴的眼淚
(前不久 才在想
好久都沒哭了 還不賴)
另一個聲音 強烈的告訴自己
沮喪傷心對身體傷害極深 只會壯大滋養癌細胞
所以我只容許掉兩滴淚水
而且要在流到下巴時
想一個笑話 讓自己笑
或者 改正向思考 讓自己不哭
但是 腦筋早不靈活的我
那想得出ㄚ
所以掉了二滴的好 好 好 幾次方的眼淚 才止住
難過的當下 不主動找人傾訴
因為 我通常都會找到平衡點
（天枰座的優點啦）
只不過需要點時間
而這時間 一次次縮短 (跟以前二次生病比較)
快樂的時候 我樂於分享
(因此 朋友老覺得我的部落格怎麼一天到晚吃喝玩樂)
朋友提供方法 叫我唸經 去除妄想
妹妹叫我腹式呼吸 提供體內大量氧氣
另外 我讓自己每天做一件 開心的事 轉移注意力
花了兩天的時間 將過往的沖洗照片 翻拍精華部份 重新入電腦整理
回憶往日歡樂時光
( 雖然沒時間胡思亂想
可是看到十年前 比現在瘦整整 十公斤的模樣 (都是藥物副作用啦)
還真懷念
~~~ 題外話)
很奇妙
每次身體有狀況 心裡難過時
就會作個非常清稀 且有啟示性的夢
這星期裡
我夢到去旅遊時 相機 與 錢 都被偷了
在火車上 有一個聲音大聲的告訴我
"請選擇在台中下車"
我就驚醒了
想著 這又意謂什麼 ?
愛照相的我 沒相機 與 錢
不就沒戲唱了 只得草草結束行程
或者 想辦法
而我為何要聽從那聲音在台中下車
既然是可以選擇的
我要選擇 在高雄 下車
是否代表 人生旅途 操之在我
因此我給自己強烈的信念
我一定沒事 沒事的
路還漫長 還沒到站 不下車
貼心的朋友 與妹妹 分別要陪我去看報告
我騙她們 有人陪伴我了
也騙老公看報告時間改了
其實是我要一個人 自己去
不管結果如何 最終還是要自己承受面對
就算嚇到不支暈倒 人在醫院 怕什麼
也許根本沒事
別弄個大陣仗去 把醫生嚇到
0630 準備出門的我在發抖 心跳加速
出門前
心想著醫師不曉得會不會 關心並好奇病人的病情
而 在病人尚未就診時
先行看報告
沉重的腳步 假裝輕鬆的姿態
見到醫生 我尚未坐好
他說 : 剛剛已經先看過報告 ~ ~ 沒事
(我好感動 真的先看了耶)
哇 千斤重擔落下的感覺 有說不出的好
不過 因為仍有流血
因此取血樣再化驗
並安排隔日 0701 的定位切片手術再化驗
並找出是那根乳管在流血
30 多分鐘的過程
肉眼判斷
結果是
乳突瘤 (良性的)
沒事了
掃除疑慮了
老天爺有眷顧我
好感恩
雖然卸除緊張擔憂
不過 不知為何
也沒有很開心
因為這樣的心情
太深刻 太難以負荷
凡夫俗子的我
得花各種方式 想像力
克服 說服 平衡自己的任何起心動念 無明 妄想
將無比擔憂的心 改成正向思考 幫助自己
還得獨自消化吸收
因為 除非是經歷過的癌友
一般是無法理解的 （我覺得）
未來的路
要小心走
很難 很累
得謹慎
常常 家人不回來吃
我就懶得煮
自己胡亂隨便吃
沒好好照顧自己
看來得作些改變了
更要好好照顧 心
臨危不亂
全然接受
不對抗
順勢而流
也是一次次的學習
( 退了麻藥的傷口 愈來愈痛了
為了好好睡個覺
吃顆止痛藥吧 )
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